Mai piu' senza

- Buongiorno, posso aiutarla?

- Si, mi servirebbe del sapone liquido

- Spero non quello con la pompetta

- Perché?

- Ma lei immagina il numero di batteri che si deposita sulla pompetta ogni volta che fa pressione con la mano sporca?

- Mi scusi?

- Milioni di germi che contaminano il dispenser del suo sapone ogni volta che lei spinge sopra..

- Quindi?

- Guardi, le suggerisco questo prodotto qui, che è appena arrivato dall'America: si chiama "No touch handwash system", le permette di non sporcarsi le mani sporche premendo la pompetta del sapone liquido..

- Non capisco

- Ma è semplicissimo, guardi: io metto la mano qui, il sensore riconosce la mia mano e rilascia una quantità adeguata di sapone; in questo modo evita di venire in contatto con dei batteri potenzialmente patogeni. E mortali.

- Scusi le posso fare una domanda?

- Tutte le domande che vuole!

- Perché mi devo preoccupare dei germi sulla pompetta se subito dopo mi lavo le mani?

- ...

- E ora che ci penso: per lavarmi le mani devo aprire il rubinetto con le mani sporche, quindi i germi si depositano sul rubinetto, questo vuol dire che quando richiudo il rubinetto le mie mani entrano di nuovo in contatto con dei germi potenzialmente patogeni..

- E mortali.

- Certo.

- Ma quindi questa roba non mi serve a niente.

- Si, ma costa solo € 39.99, è disponibile nei tre colori bianco, nero e ciclamino e incluso nella confezione ci sono una ricarica di sapone e un simpatico portachiavi a forma di Escherichia coli.

- Lo prendo.

- Certo. Le serve altro?

- Non è che avreste anche un igienizzatore per i pomelli del rubinetto?

Dubbi atroci

Ma secondo voi Germano Mosconi vota Lega Nord?

È successo veramente # 2

Piazza Santa Maria in Trastevere. 1994 D.C. Avevo circa sette anni.

-Mamma, ma papà adesso che è morto secondo te dov'è andato? In paradiso? È andato in paradiso, vero?
- È andato in purgatorio.
- ...

È successo veramente # 1

Eurostar London St. Pancras - Bruxelles Midi.

Sono seduta davanti a due vecchiette inglesi.

- Dingdong! We are now arriving in Lille Europe Station. If your journey stops here, please make sure you collect all of your personal belongings before leaving the train..Dingdong! Nous arrivons à la gare de Lille Europe..

- Diane?
- Yes Joan?
- Why do you think this station's called Littl' Europe? Is it its real name or they just say that to remind us we're in Europe from now on?

Annamo proprio bene.

La prima volta non si scorda mai

Era la notte fra il trentuno luglio ed il primo agosto duemilaecinque.
Io avevo diciassette anni, lui trentadue.

- Rilassati - mi disse - Stai tranquilla. Forse non ti piacerà, ma la prima volta non è mai un granché.

Beh, che dire. Un uomo di parola, almeno.

Le dimensioni contano?

- Senti, ma mi dici la verità?
- No.
- Dai, scherzi a parte, c'è una cosa che non ho mai capito.
- Per esempio che sto dormendo.
- Ma a voi donne piacciono davvero gli uomini con l'uccello grosso o è una cazzata?

Mi giro. Se ne sta sdraiato su un fianco, reggendosi su un gomito, e si aspetta una risposta. Non ha la piu' pallida idea della voragine che ha aperto. Per di piu' sono le tre di notte: io sono stanca, distrutta, sfatta, ubriaca. Questo posso anche provare a spiegarglielo ma non è questo il genere di spiegazione che si aspetta da me.

- Le dimensioni non contano.
- No?
- No.
- E perché?

Potrei spiegargli che non c'è un canone per queste cose: gli uomini e le donne sono come le prese della corrente: ogni presa ha la sua spina, non esistono né una spina né una presa universali.
No, questa storia delle prese non puo' funzionare. Ci vuole una metafora piu' semplice. Per farsi capire bisogna parlare la lingua di chi ascolta. Una metafora calcistica? Peccato che di calcio non ho mai capito una beata mazza.
Ci sono. Macchine.
Mi giro. Ha un'aria perfettamente lucida e cosciente, ed è terrificante considerando quanto abbiamo bevuto stasera. Sta ancora aspettando una risposta. Bene.

- Le dimensiono non contano un cazzo - ripeto - è come per le macchine.

Mi guarda un attimo perplesso. Evidentemente non ha capito.

- Ti spiego: se sei un buon autista, lo sei sia che guidi una Lamborghini sia che guidi..che ne so, una Panda. O una Duna. O una Ritmo.
- Una Ritmo!! - urla scandalizzato.
- Si, una Ritmo. Ma hai capito che voglio dire? Se hai una guida fluida, se conosci bene il codice della strada, vai tranquillo. Pure se guidi una macchina di merda tipo una Ritmo, il viaggio sarà piacevole.
- Vabbè ma se hai una Limousine..
- Si ma ti ci vedi a fare una curva al centro storico con una Limousine? La Limousine è quel tipo di macchina che puoi guidare solo su uno stradone.
- Mi stai dicendo che se hai il cazzo troppo grosso ti devi accontentare solo di fighe spanate?
- Si, è quello che volevo dire, anche se cercavo di essere un po' piu' fine. Poi uno col pisello enorme ti fa male. La vita non è un film porno.

Spengo la luce e mi giro dalla mia parte del letto. Domani sarà una giornata di merda.
Restiamo qualche minuto in silenzio. Lui sicuramente riflette, io riscivolo dolcemente nel coma.

- Senti pero'..mi stavo chiedendo una cosa.
- Che altro c'è?
- Ma se uno guida una Smart?